Cuplu conștient: Tandrețea atingerilor și mângâierilor în cuplu

Pentru că mulți din cei care mi-au citit cartea și mi-au scris, mi-au cerut sfatul în legătură cu relația lor de cuplu, m-am hotărât să scriu o serie de articole cu practici zilnice ale iubirii. Vă recomand să le folosiți chiar dacă sunteți „certați”, relația s-a „răcit” și, deși amândoi vă iubiți, v-ați pierdut entuziasmul și încrederea în cuplu. Vă propun ca, în loc să „rezolvați problemele”, să vă reconectați, să deveniți intimi din nou și în ciuda a ceea ce simțiți, îndoială, dezamăgire, furie, tristețe sau teamă – să vă recâștigați puterea voastră de a fi prezenți. Cel mai probabil, după aceste practici, pe cele mai multe din „probleme” le veți privi diferit și veți avea o mai mare claritate în rezolvarea lor și veți descoperi că tocmai ruptura și distanța a dat spațiu fricilor și minții să producă îndoială și neîncredere. Alternativa fricii, de a nu fi iubit, de a eșua, de a nu fi rănit, este re-conectarea.  Astfel, relația este și devine acel spațiu al iubirii, evoluției, schimbării și vitalității. 

Mângâierea și atingerile re-creează intimitatea cuplului  

Una dintre cele mai plăcute și încântătoare imagini pentru mine este cea a unui cuplu care își exprimă prin mângâieri și atingeri tandrețea și afecțiunea unul față de celălalt. Fie că sunt pe stradă și îi observ cum se țin de mână sau se sărută, la cumpărături când se opresc pentru câteva secunde și se privesc cu dragoste unul pe celălalt și se ating cu tandrețe, sau sunt gazdele unei petreceri cu prietenii și își acordă acel timp unul celuilalt, câteva secunde, o îmbrățișare în bucătărie sau un sărut la masă. Gesturi care arată că sunt prezenți unul pentru celălalt, chiar dacă sunt și alte persoane sau lucruri cărora le acordă atenție. Nu sunt cu totul distrași, deconectați unul de celălalt. Este el, și ea, acolo pentru ei. O reafirmare a iubirii.

În loc să te plângi că partenerul tău este „rece” și lipsit de afecțiune

Dacă tu ești partenerul care își exprimă afecțiunea fizic mult mai des, fă-o, fără să aștepți același lucru din partea partenerului. În timp, și el sau ea se va simți confortabil cu intimitatea fizică. Vorbește cu ea sau cu el despre intimitate și atingere, să înțelegi trecutul și cum și de ce a învățat să se protejeze, să simtă disconfort, sau frică sau repulsie sau să nu simtă „nimic” când e atins, și apoi negociază mici pași pe care partenerul îi va putea face pentru intimitatea dintre voi. Probabil nu te va putea săruta de față cu prietenii la început, însă te va îmbrățișa „pe furiș” în bucătărie departe de ochii musafirilor, ca după un timp să te mângâie când ei vor fi prezenți. Este un proces de reclădire a încrederii sau, pentru unii, de descoperire a intimității. Și nu uita, cel care mângâie beneficiază la fel de mult de acest gest ca și cel care îl primește, așa că este o expresia a modului în care tu privești relațiile, cu tandrețe.

Spații ale intimității fizice și emoționale

Tu sau partenerul tău ați putea spune că nu vedeți rostul acestor gesturi de tandrețe, mai ales în „public” și că intimitatea trebuie să fie departe de ochii celorlalți, într-un un spațiu doar al vostru.  Sigur, fiecare cuplu are propriile lui reguli, însă discuția este despre prezența emoțională în relația cu partenerul. Și poți să fii prezent emoțional când ești conectat cu senzațiile corpului tău și ale celuilalt, iar mângâierea, îmbrățișarea este o cale de re-conectare. Pentru unii intimitatea este mai inconfortabilă, pentru că se simt inconfortabili cu vulnerabilitatea.

Cum să re-creați intimitatea fizică în cuplu?

Vă recomand să reflectați asupra intimității fizice în relația cu partenerul, când și unde vă este confortabil să fiți mângâiat și atins și unde și când mângâi și îți atingi cu tandrețe partenerul? Și unde te detașezi, protejezi, când te irită atingerea lui, a ei. S-ar putea să percepi gestul ca fiind intruziv, sufocant, ca o formă de control. Te poți simți expus, stânjenit, jenat, rușinat chiar. Însă este vorba despre un gest de tandrețe care acum, din cauza trecutului este semnificat ca amenințător. Însă este adevărat și că uneori nu știm ce avem nevoie și ce ne face bine. Poți începe prin a nu mai respinge mângâierile partenerului și a-i vorbi despre cât de greu îți este să primești afecțiunea lui, a ei. Și să începi să dai și tu, cu pași mici, zilnic. Important este să-ți amintești de ce faci asta. Poate tu nu crezi că îți face bine mai ales că este ceva inconfortabil, însă ai vrea să vadă copiii tăi ceva ce tu nu ai văzut în copilărie, și anume tandrețea dintre doi părinți, tandrețe care lor le va da liniște și încredere în iubire. 

Beneficiile tandreței și mângâierilor zilnice

Prin atingeri comunici diferite emoții – bucuria, iubirea, recunoștința, simpatia, aprecierea, atașamentul, încrederea. Pe de altă parte, atingerea tandră reglează hormonii stresului și ne ajută să ne relaxăm, mai ales după o perioada tensionată, și stimulează hormonii iubirii, atașamentului, cum este oxitocina de care cel mai probabil că ai auzit. Ne vom simți mai relaxați și mai iubiți. Când îți exprimi prin atingeri și mângâieri zilnice afecțiunea, devii mai intim cu partenerul, ceea ce înseamnă că ești mai puțin reactiv și depășiți divergențele și conflictele cu mai puține acuze sau injurii unul față de celălalt. Vă răniți mai puțin pentru că vă simțiți mai conectați. Distanța și de-conectarea activează frica și neîncrederea ceea ce duce la interpretări și judecăți mai frecvente și conflicte ce rămân cu resentimente. Sfatul meu este ca după un conflict să vă asigurați că vă re-conectați, prin îmbrățișări, așa veți fi prezenți emoțional unul pentru celălalt.  Chiar dacă vă este foarte greu. Însă orgoliu sufocă orice iubire, oricât de frumoasă și profundă este ea.