Photo by Alexandre Croussette on Unsplash

CUM RECUNOAȘTEM ATAȘAMENTUL EVITATIV ÎN RELAȚII?

Stilul de atașament reprezintă gândurile și comportamentele unei persoane în relațiile apropiate. Cum îți dai seama dacă ai acest tip de atașament? În primul rând, observă-ți reacțiile atunci când partenerul încearcă să se apropie de tine, din punct de vedere emoțional. Dacă îți este greu să fii vulnerabil față de persoana iubită, preferi să te izolezi în loc să împărtășești ceea ce simți deoarece crezi că nu poți avea încredere în celălalt, există șanse să ai un atașament evitativ. Dacă deseori auzi reproșuri de tipul „Nu ești lângă mine atunci când am nevoie”, „Te simt distant, nu vorbești despre tine” sau „Ție nu-ți pasă de relaţia noastră”, acestea pot fi semnale de alarmă, menite să îți arate faptul că stilul tău de atașament creează probleme în relație.  

CUM NE AFECTEAZĂ ATAȘAMENTUL EVITATIV IDENTITATEA?

La început, legătura dintre acest stil de atașament și o identitate neclară nu pare atât de evidentă. Cu toate acestea, trebuie să fim conștienți de beneficiile pe care ni le aduce o relație apropiată în formarea conceptului de sine. Ne poate ajuta în dezvoltarea încrederii, autoeficacității, în a deveni mai responsabili și mai eficienți în atingerea scopurilor. 

Pe lângă toate acestea, relațiile profunde ne ajută în a afirma ceea ce știm deja despre propria persoană, printr-un proces numit „definirea identității”. Ne dorim să atingem un concept de sine stabil, iar feedback-ul din partea partenerului și această reafirmare este o unealtă foarte utilă în a menține această stabilitate. Studiile au arătat faptul că relațiile în care partenerul are o percepție diferită care nu coincide cu imaginea pe care o avem deja, sunt mai distante. 

DE CE SUNT IMPORTANTE RELAȚIILE APROPIATE ÎN DEFINIREA IDENTITĂȚII?

Atunci când un eveniment negativ ne amenință conceptul de sine, definirea identității cu o persoană apropiată și de încredere este un element vital în a recăpăta claritatea acesteia. Dacă ne aflăm într-o relație stabilă, de lungă durată, în care simțim că partenerul ne cunoaște cu adevărat, cel mai probabil va fi prima persoană de la care vom căută validare în momentele în care alți factori ne zguduie imaginea de sine. Spre exemplu, dacă am avut o zi proastă la serviciu iar șeful ne-a spus că suntem incapabili, un compliment din partea partenerului și o atitudine caldă ar ajuta enorm. Până la urmă, cu toții ne dorim ca la sfârșitul zilei să ne ia cineva în brațe și să ne ofere susținere și validare.

CE SE ÎNTÂMPLĂ CU PERSOANELE EVITATIVE ÎN ACESTE SITUAȚII?

După cum am menționat anterior, cei cu atașament evitativ vor încerca să limiteze interdependența cu partenerul romantic. Prin urmare, toate beneficiile aduse de o relație apropiată precum încrederea de sine, dezvoltarea personală, autoeficacitatea nu vor fi valorificate cu adevărat. Partenerul evitativ fie practică extrem de rar self-verification (definirea identității) în relație, fie nu are încredere în feedback-ul pe care îl primește de la partener. Astfel, chiar dacă persoana cu acest tip de atașament are un concept de sine deja dezvoltat, va întâmpina dificultăți în menținerea clarității acestui concept. Atunci când un factor extern îi va pune la îndoială percepția față de sine, nu va avea încrederea necesară pentru a putea căută validare și reafirmare de la partnerul romantic. Aceste comportamente, în timp, vor deteriora calitatea relației și apropierea dintre parteneri.

CE PUTEM FACE?

Pentru cei care se regăsesc în acest tip de atașament și practicile aferente, este într-adevăr un pas mare și dificil să se arate vulnerabili în fața partenerilor sau să se încreadă în cuvântul lor atunci când primesc validare. Prin urmare, cel mai ușor este să începeți să practicați self-verification treptat, doar cu persoanele de care vă simțiți extrem de apropiat. Când ajungeți în punctul în care va simțiți confortabil cu acest proces, puteți începe să faceți transferul și în viața de cuplu. Începeți prin a face self verification cu aspecte nu foarte vulnerabile ale propriei persoane. După un timp, veți simți că ați construit o bază consistentă alături de partener, că vă va putea ajuta să mențineți claritatea conceptului de sine pe viitor.

BIBLIOGRAFIE:

Lydia F. Emery, You Can’t See the Real Me: Attachment Avoidance, Self-Verification, and Self-Concept Clarity

Lydia F. Emery, “You’ve Changed”: Low Self-Concept Clarity Predicts Lack of Support for Partner Change