Cartea pe care v-o recomand astăzi este nou apărută la editura Herald – Abilități de relaționare în cuplu, scrisă de Matthew McKay, Patrick Fanning și Kim Paleg.

În această carte autorii arată într-un mod cât se poate de limpede că neînțelegerile și certurile din cuplu se datorează de cele mai multe ori așteptărilor nerealiste despre cum ar trebui să se poarte partenerul/partenera. Cartea este foarte valoroasă pentru cupluri pentru că pune accent pe identificarea mecanismelor de apărare și a tiparelor învățate în timp ale fiecărui partener cu scopul de a înțelege care este contribuția fiecăruia în cadrul conflictelor pe care le au.

Reguli implicite – cum pliem comportamentul celuilalt pe scenariul din mintea noastră

Pornind de la premisa: „Dacă relația nu funcționează bine de la sine, înseamnă că nu ne iubim suficient”, poate părea nenatural să analizați relațiile romantice și să lucrați la stabilirea unor reguli pentru o bună funcționare a acestora. Însă, iubirea nu vine de la sine, nu se întâmplă în mod magic; este nevoie de efort din partea ambilor parteneri pentru a menține o relație armonioasă. Dacă nu discutați deschis (dar cu grijă pentru partener/ă), dacă nu ascultați cu atenție, nu faceți efortul de a vă înțelege unul pe altul și nu stabiliți niște reguli clare care să vi se potrivească amândurora, relația va fi ghidată de regulile nespuse ale fiecăruia.

Regulile nespuse sunt interpretările pe care le dați acțiunilor sau vorbelor celuilalt, credințele bine înrădăcinate pe care le priviți ca pe o realitate, niște tipare de gândire asociate cu anumite emoții și comportamente pe care le-ați învățat și menținut de-a lungul timpului, care poate au funcționat într-un moment din trecut și v-au protejat de un potențial pericol, dar care nu au prea mult de-a face cu prezentul. De regulă, învățați aceste tipare în relația cu părinții sau alte persoane apropiate și apoi le proiectați pe celelalte relații pe care le aveți. Cum apare un stimul cu care asociați un astfel de tipar – un ton al vocii specific, o vorbă anume, o expresie facială, un gest, imediat se activează interpretările pe care le-ați dat situației similare din trecut: „Întârzie, deci e clar că nu-i pasă de mine și nu mă respectă” și simțiți și emoțiile intense aferente (tristețe profundă, furie crescută).

În realitate, comportamentul celuilalt are prea puțin de-a face cu voi. Nu întârzie pentru că nu vă respectă, ci pentru că așa e obișnuit, a fost prins puțin în plus la serviciu sau în trafic, a avut de terminat o temă, a avut o problemă, și multe alte lucruri – care nu au nici pe departe legătură cu voi.

Odată ce înțelegeți aceste tipare mai vechi pe care le tot confirmați cu orice ocazie găsiți, autorii vă oferă și tehnici prin care să le combateți. Veți afla cum să identificați propriile vulnerabilități, cum să le comunicați clar fără a-l învinovăți pe celălalt, cum să identificați dinamica voastră de cuplu și cum puteți interveni pentru a o îmbunătăți. Așadar, vă recomand să citiți această carte pentru că vă va ajuta să fiți cu un pas mai aproape de a fi mai autentici, mai deschiși spre a vă înțelege pe voi înșivă și partenerii voștri, ducând astfel la o dezvoltare armonioasă și matură a relației de cuplu.